第二次…

“言，读书啦！要争气一点，不要让所有人都看死我们！”
这句话，从刚刚四点多开始，就一直在我脑里重复又重复…
我妈妈，眼里水汪汪的，从刚刚跟外婆讨论了一番后，
妈妈一直没讲过话了…

自从六年级那年，家里发生巨变后，妈妈一直都想好好生活，
不再像以前那样交游广阔，只想我和弟弟读完书后便安乐了…
当初所有人都说道：敏，与其留在伤心地，不如搬走吧…
我妈拒绝了…我真的没想到，到现在，外婆还在找房子…

外婆告诉她的，加影现在有一间超便宜的房子要出租，
如果要就赶快，外婆还突然问到我们舍得这里没有…
到底，这算什么？
去年我那么辛苦考到7A，就是想留下，哪里知道…
外婆转一转她的眼球，知道我在偷听了，无奈何，
走到别处跟妈妈商量了…

红了，妈妈的眼睛红了，她进来只问了一句…
“婆给我们十天考虑，你要不要搬啊？”
“再不搬，我们很快给人看扁了…”
我傻眼了，到底我是在做梦吗？

本来要打开书的我，变得毫无心机了…
本来要对妈妈一笑的我，变得满脸无奈了…
到底，这“巨变”有什么“后遗症”吗？
为什么一定要离开这里？
为什么要离开我从小就住的地方？
为什么要离开充满我的好友的地方？
这里不只有我百年修到的好朋友、好兄弟，
还有我疼爱的干妹们，更还有我值得守护的人…

回想一下，这场“巨变”，距离现在已经很久了，
大概是四年多了，总括地说，已经1422天了…
时间过得很快，这一千多天，有我成长人生中，
百感交集的所有事情，就想我现在秉持着的一句话，
成长的代价，难免会有一些些的痛苦…
每个人一生出来，就各有各的命运，在乎谁比较辛苦而已…
我不敢说我是最辛苦那个，目前为止，我找到真挚的友情，
我曾经拥有清纯的爱情，我更有疼我的妈妈…
我几乎得到所有…我已经比很多人幸福，我也得到很多不同的经历，
这种经历让我获益不浅…到了现在，经过那么多事了，
我根本不用奢求什么，但…

天总爱玩人，天始终都要逼我贪心…
我现在只要一样东西，就是留在这边…
上次我已经得到一次了，这次还能得到吗？
十天…十天后，我的答案只有一个…
不论你给我一百天，我都不会再考虑了，
我心意可说已决了…我知道我妈也不会想离开，
只是，“巨变”的“后遗症”，已令我妈心灰了…
她不会想被人看扁，这点我知道…

放开是开心的泉源~

月考了，我好像还没准备，很欠打的感觉，
到底准备好了没有，我自己也不懂…
考了两天了，都不懂有把握没有，我根本不懂考卷难没有…=.='''
还是我的名句，人是很容易变的…

以前，不惜牺牲所有事情，我都只想着书…
现在，不惜牺牲所有事情，都只想着懒惰不读书…
哎…我…怎么啦？大家都开始讲我了，还问我，
做么不读书了啦？以前的罗伟言去了哪了？
我…说真的，我承认两件事，
第一，我懒了…第二，以前的读书信心根本没有了…

这几天，不大多东西讲，真的没话题了吗？
不过蛮开心的，心里很平静，没有负担，
以前即使有东西讲，也讲的不是很爽，样样事都很不顺，
应该是看到最近全部人都很开心，学校很少事情发生，
所以感觉上很爽吧…但，这种平静能维持多久呢？
天总是爱玩人，每当大家还开开心心时，
突然又听到这个有事发生，那个又不懂哪里病了…=.='''
就讲今天，嘉伟生病了，还很早回家了…
希望你快点康复啦…

知道自己的错误真好…有人告诉我，说我比较小气，
所以整天不开心…现在，做人比较开了，大家见了都开心…
不论是文宏、阿龚等好兄弟们还是我的好干妹们，
这几天都相处得蛮开心，有回以前的感觉了吗？
就像穹今天讲我好像放开了，是的，事实上是的，
我已想开了…我想，现在最重要的，
应该是找回读书的感觉吧…

心事重重…

昨天至今，一路在想，到底我适合当Ketua Disiplin没有？
这个位子，说真的，很难做…
我是一个经得起风波的人吗？
这位子随时都要面对到老师，只要一做得不好，
就会中骂…而且一点错误都不能犯…

唉…刚刚出去打球了，觉得满轻松了，
脑袋一下清醒了，加上阿龚他们开导我，
总算没有那么烦…
Lembaga会像Mr.Lim说得那么黑暗和恐怖吗？
为什么他要告诉我？我有那么重要吗？

说明确一点，以后跟朋友或者跟干妹相处的时间，
一定会在大大减少…这样真的好吗？
我是希望拥有这种生活的吗？
总觉得和大家的距离，已经越来越远了…
是因为最近都很忙吗？
心事的确很多，可是却找不到可以谈心事的人，
要不然就是讲了等于没有讲…
做人越来越辛苦了…

说真的，成长的代价，真得难免会有一些些的痛苦？
那这一些些的痛苦，又会历时多久？
阿龚他们说，既然老师把重任交给我，那我就应该要开心地完成它…
开心与不开心，真的只有一线之差吗？
那我到底在感叹、伤心什么？是在感叹、伤心朋友？
还是在感叹、伤心自己能做好工作吗？

沉默，并不是因为我想要表达我不开心，
而是想以心待人，有时嘴巴说的一套，
心里想的，却是另外一套…
如果没有话题，那我再讲多也没有用，
你们根本不会理我…人就是那么现实…
话题始终会有完的一天，说完了那就算了…
如果你们到现在都还不了解我，还害怕沉默的我，
那大家以后都不会再有话题了…
如果连问问题都要通过别人，那就干脆别问…
而且更不要在我面前提起我不懂的事情，
你们既然酱多秘密而又不可告诉我，那干脆不要讲，
不必在我面前用那么多的“代名词”…
别说我沉默，既然你们那么多秘密，
那我就等于外人，外人是应该沉默的…
如果改天有出街，你们觉得要问就问，不要问就算了…
不要在我面前问别人要不要出街，我会很难受…

AGM"圆满"结束？

今天，去到学校，抱着大包的压力…
准准一点半，我和威健走进了图书馆，
看着前面白板上写着很多不同的职位，
名字还没填上，不过大概大概都懂了啦，
Ketua Pengawas，应该是启阳…

大概一点四十分，AGM正式开始…
首先是Mr.Lim致词，讲到一半时，
他公布了大家久等的名单…
他只说了六个职位，首先，
不出意料的，启阳当了Ketua Pengawas…

接着是国裕和温馨，他们都是启阳的penolong…
然后就讲到Ketua Disiplin，原来是我…
心里一片明朗了…之前我还认定我没得做，
现在还算可以跟Mr.Lim和某几个人交待了…

然后就讲到Bendahari，老师讲他喜欢有经验的人，
而且文媛为Lembaga赚了不少钱，所以老师就选她咯…
然后到我和威健最紧张的时候了…
老师终于提到Ketua Perhimpunan的名字了…
在这老师还大赞了我和威健一年来的努力，
而我有职位了，所以毫无争议的，
威健当上了他渴望的Ketua Perhimpunan…

老师终于讲完他要说明的东西了，
到这时，我还蛮开心的，因为我们都满意自己的职位…
然后就到投票咯…
结果很多都在预料之中，当选为AJK…
宇穹最终也没有做到，她应该很开心吧？

今年比较和平，没有人反对，
可是我想，我应该是反对最多的人吧…
我和启阳他们全都商量好了，结果，
大部分都不是我们认为要的人…

选到不是我们想要的人，的确很难跟我们合作，
有人说我太敏感，但我这个位子，需要真正有能力的助手…
所以在这我说，不知我们工作运作的人，不要乱乱批评我，
请收起你们的嘴巴…谢谢…

茵，原本能继承我的，只有你，
可是竟然选到我不想要的人，
这种感觉真的很难受，不懂该怎样讲，
既然结果已出，那我看在老师叫我们冷静的份上，
冷静看待吧…

以下是结果：
Ketua Pengawas: Thum Qi Yang
Pen.Ketua Pengawas: Lim Kok Yee
Chong Wen Xin
Ketua Disiplin: Loh Wai Yuen
Pen.Ketua Disiplin: Ho Khoon Meng
Setiausaha: Lynell Tong
Pen.Setiausaha: Ng Kah Yan
Bendahari: Wong Voon Yuan
Pen.Bendahari: Joanne Guan
Ketua Kumpulan A: Wong Wan Er
Pen.Ketua Kumpulan A: Chuak Win Ser
Ketua Kumpulan B: Arullthevan
Pen.Ketua Kumpulan B: Wan Jing Mun
Ketua Kumpulan C: Tong Chun Yin
Pen.Ketua Kumpulan C: Lee Sin Yee
Ketua Kumpulan D: Beh Gin Nen
Pen.Ketua Kumpulan D: Jhanani
Ketua Perhimpunan: Lee Wei Jian
Pen.Ketua Perhimpunan: Choo Jing Hong
Wong Yi Fai
Ketua SSDM: Yoo Yang
Pen.Ketua SSDM: Wong Kek Leong

在此，希望大家会为lembaga好，和平共处，
而Joanne、静雯和家欣，你们行的，我看好你们，
你们无论怎样都要把lembaga搞好…
对我而言，这次的AGM，真的算“圆满”结束…
昨天我还在想，到底今天会黑暗还是光明？
结果…

明天，黑暗还是光明？

明天，是一年一度的Mesyuarat Agung Lembaga Pengawas，
不是很清楚AJK名单，但ketua pengawas的热门人选，
是谭启阳和林国裕…

说真的，今年的Mesyuarat Agung，我并不是很期待…
相比今年，去年我更期待…因为去年我不曾参加过如此浩大的会议，
不免会有些期待，想见识见识…
但去年，简直让我看到恶梦…
所谓的黑暗，我看到了…
所谓的光明，我也看过了…

如果你问我有那么恐怖吗？我回答你是！
根本就不是开会，而是在吵架…
为了一个人，整帮pengawas可以杯葛另一帮人，
使lembaga有个不团结的生活，真得很严重咯…=.='''

今年还会那么激烈吗？我不大在乎…
我反而想知道，谁会接我现在的职位（pen.ketua perhimpunan）…
希望会是我和威健想要的人啦…
而很多人都天真地说他们不想做，
拜托用脑啦，讲到自己好像很伟大酱，人家好像非要你不可，
明天是投票决定的，不是我们讲要就要的，
你讲得自己清高只会有人不爽你，到时职位又没有，
又惹人不爽，何必咧？沉默一点会比较好…

今年的lembaga，会好象人人说得那么黑暗吗？我不清楚…
难道说AJK选的人不合人缘，就算黑暗？没人知道…
那何谓光明？选了人人都喜欢的人做AJK？
去年人人都喜欢一个人啊，
可是却因为一个人反对而选了一个不喜欢的人…
值得吗？？？

明天，并不值得期待，就算AJK给我做大的我也不会特别开心，
因为只会惹来更多人不爽…
没有位子给我做？不用紧，落得清静嘛…

不过再次告诉大家，我并不是什么ketua pengawas，
我根本不懂最后的决定是什么…
我知道某人会希望我能做到，但对不起，
我并不是想象中的那么有用…
如果我真的没职位，请别说我没用，虽然我真得很没用…

我是坏人？

星期日，一早，阳光照射着身在外婆家的我…
我伸了个懒腰，起床，刷牙，拿起电话，
想找我想念的你，可是拿起电话，
开了锁键盘以后，发现两封信息…

这两封，是我突然不想看到的人发给我的，
信的内容，说真的，如果是你发给我的，
那该有多好…不只是我，假设是别人，也会感到幸福…

可是，我一点开心的感觉都没有，为什么？
是刚睡醒的原因吗？
还是说因为我生气你没有发给我？

一直以来，是你伤透我心，
是你令我不愉快，是你令我对爱绝望…
可是为什么？为什么我还要对你牵肠挂肚？
为什么我那么犯贱？这是我吗？
我不是一副串样子，整天摆臭脸，自命坚强的罗伟言吗？

爱，真得那么难堪吗？
爱，真得那么难以把握吗？
爱，难道从来都是泼人的一桶大冷水？
爱，从来都经不起考验吗？

这封信息，说真的，来得是时候吗？
这封信息，是对我的考验吗？
如果可以的话，我可以成为支配时间的神仙吗？
我要控制时间，我要把握所有好时刻…

发这两封信息给我的人，
我不知道鲜少开电脑的你懂不懂这个blog…
我想告诉你，对不起…
我觉得我欠了你，你发的这两封信息，
真的来得不是时候…我真得很内疚，可是又不敢告诉你，
一句令人难堪的话…
我一向都认为，拒绝从来都是罪过…
我不想成为拒绝好女生的坏人…
最后，对不起…

这梦，能实现吗？

今天，不知怎么了，失眠…我六点多就起了…
起到身，就看到弟妹也起了…我还忘了，原来他们今天有考试…
今天，他们都必须考跆拳道…我帮我妹妹整理了一下，
看着她和我弟弟，我想回以前的我…

醒了后，都不想睡了，妈妈还问道：“不睡啦？”“不了…”
我妈也没多说，就走了，到巴刹去了…
说真的，如果毫无目的，我从来不会酱早醒…
但今天我为什么会醒？毫无目的…很纳闷的感觉…

老实说，我也不懂我要做什么…
看报纸？还没买…
看书？没书看，家里已没新书好看…
吃东西？没东西吃…
很闷很纳闷…

最后我开了电脑，看见仅有几个人online，
结果最后都不懂要做什么好…
玩游戏？不想…
看blog？没人写…
很闷很纳闷…

我一起身，就觉得很纳闷…
到底为什么我会失眠，我不大清楚…
难道真的因为我的梦？

人一起身会发呆或者失眠，是因为还想着刚刚所发生的梦…
我在想着刚刚的梦吗？答案是是的…
我在打这post时就想起了刚刚我发呆所想到的东西…
那就是我的梦…

梦里，我看见大家都拥有好结局，
和喜欢的人终成眷属，事业上也达到高峰…
很开心，尽管中五后分开，我们时常保持联络…
很好很开心…

突然梦境有转变了，这情景，是我看见了你，
我看见幸福的我们，我们抛开了一切，很开心的生活…
偶尔找一找我那八个好干妹，谈一谈，逛一逛…

但随后我醒了…我失望了…我知道这一切都是梦…
这些是不可能发生的，为什么我会那么蠢？
很纳闷，很虚无的心情…
我真得很蠢，竟然认为这是现实…
说真的，这梦，能实现吗？
家里很暗很空虚，我无聊的数着我们仅剩有的时间…
我数到了，答案是剩下531天而已…
这531天，我会好好珍惜的…

虽然，未来有各自的路，可是一起踩过的脚印，
将永烙在我脑海里…这句话，讲的真对…

真的平静了…

今天半天都没进班，忙着歌唱比赛，今天我一定要弄好的嘛，
文琪和Joanne都有参加…而且，这可能也是我和威健最后一次合作了，
所以我很珍惜…说真的，我真得很感谢威健…

这一年多，是他陪我走过很多路…不管我们的amplifier有任何问题，
我们都能解决，我们默契真的很好，我每次都是这么想，所以我很信任他，
今天也不例外，今天，我认为这是我们做得最好的一次function了，
高效率、快而准，我真的很感谢威健，没有他，我根本没有机会爬得那么高，
不会有可能成为其中一个kem的ajk，更不会有可能能在台上，
让众人看得起我…虽然我有些不舍现在无忧无虑、有威健陪伴的日子，
但是，agm始终要来，停止我现有的生活…

这是一道逾越不过的墙…根本没人能阻止这些事的发生…
我…今天看着威健，尽管我真的很想沉默，但我终于忍不住了，
整个比赛的过程，我都一直跟威健讲话，以纪念我们最后一个function…
在跟韦翰走路回时，我，一路都很想哭，很感叹时间如何摧残我们…
我在想，到底可以回到过去吗？事实证明不能…
世上没有工具还是机器能让人类回到过去…

威健，谢谢，你真的帮了我很多东西…这包括什么？
在我辛苦时，你帮我负担…
在我被骂时，你也帮我负担…
在我伤心时，你会尽量安慰我…
虽然我们以后不懂会变得怎样，但你永远是我人生的一部分…

今天我的心真的很平静…是被威健的开朗影响吗？我觉得不是…
今天我打开我那难撬开的嘴巴，跟很多人谈天哦，真的蛮少见吧？
在谈完后，直到现在，我觉得，我的心静了、定了…
大家一致认为不出声的我，是最恐怖的…大家都很怕…
尽管如此，却让我知道多一件事，那就是大家都还很关心我…
这让我很欣慰，我的心，真的平静了…

真情一笑？

今天，某人叫我尽量看开一点，结果我就尽量摆出一副开心的脸…
唉…真不了解为什么我会听…=.='''

今天chemistry节时，我跟阿龚都开歌，开我最爱听的《可不可以爱我》，
突然阿tay唱到一句：“成全不是美德，拒绝也不是罪过”…
我又胡思乱想了…
说真的，成全为何不是美德？反正我成全了她们，她开心我也开心…
拒绝也不是罪过？不是吧？拒绝从来都是让人难堪的…
想着想着，我突然想回以前的事情…想到一处，我竟然笑了…
这是真心一笑吗？

昨天原本没东西做，所以到书展那里走走，没想到有一堆中五女生，
拿着贞瑜喜欢的《靓班长》，我走前去，正想问她们是不是要买，
还好他们把书放下来了…之后我就买了…
今天我把那本书拿出来，交给贞瑜，她很开心噢…
不知她们有看到吗，我笑了…这是真心一笑吗？

说真的，回顾一点一滴，我真得很开心…
看见你们笑，我更开心…
写这post时，我突然觉得很矛盾，沉默也会有无端端笑的一瞬间？
那为什么？不过很肯定的是，这感觉很奇妙…不是伤心也不是无奈…
难道说，我已放下一切了？

无力了吗？

今天去到学校，毫无变化，我还是懒散的我…
当老师教书时，我无心，这感觉也很怪…难道今年真的没冲力吗？
我到底怎么了？我尝试问自己这个问题很多次了，但最终没有答案…
为何变得懒散？我不懂…
为何变得不潇洒？我不懂…
为何我会变沉默？我不懂…

今天再次有人问我：你到底为什么沉默？
我想也不想，直接回答：我不懂…
这…这…我不懂我该说什么好…
我得了忧郁症吗？我不懂…
我变了吗？我更加不懂…
那到底我懂什么？我只懂沉默？那为什么我只懂沉默？
我真的不懂这一切一切…

说真的，年头到现在，我做了什么贡献？我也不懂…
天天我都为了一个理由去学校，那就是看你们…
不过，很可笑的一件事，我甚至有时懒惰去找你们…

今天穹指了一本书，叫我看下…
我走前两步，伸手一拿，张眼一看，那书名叫：
《每天都要笑一下》…我傻笑…
很讽刺吧？明明今天没有值得我笑的东西，为何我会笑？

下课后，我无力地走回班，缓缓走进教室…
我第一个念头是：要跟谁坐呢？雪莉她们？还是凯俊他们？
结果我选择了自己坐…因为我不想听他们讲话…
每当他们讲话，我只会插嘴，然后摆出我最虚假的笑容…

“你到底放得下还是放不下？”“你到底做么？”
终于有人忍不住问我…而我的答案，就是人人都不想听的…
“不懂…”

就这样胡思乱想了一遍，一天又过了…
去到1882吃东西，回家，接着看书看报纸，
吃饭，玩电脑，然后就等睡觉…
我真的不想拿起我那恐惧的课本，我恨它…
我竟然变了？我不再爱书？我不懂…
我为什么可以想那么多东西？我应该还要烦pengawas的东西吧…
那我到底烦什么？每次想到这里，我的脑只出现三个字：我不懂…
不过我很肯定一样东西，我无力了…

这句话，荒谬吗？

今天我班上了华语课，老师也为了让我们应付考试，而迅速教了我们所有的名句精华…
终于到最后一句了…那时我还望着窗口，想看看她的踪影…突然耳旁就传来这句…

“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，作者：李商隐…
老师继续解释，说这名句是为了比喻坚贞的爱情至死不渝…
听后无言…

老师最后问道：有什么不明白吗？
阿龚笑言：我还是不明白最后一句咧！
老师笑了一笑，一副幸福的脸回答：“将来你找到真爱后你就了解这种心情了…”

老实说，这句话真的存在吗？这句话只是李商隐的一厢情愿吗？
我真的不懂…那一刻，我的脑海里，就只有一些傻念头…只是在想：
喜欢一个人，真的不一定要得到她吗？
喜欢一个人，真的只是等待就可以得到她吗？
喜欢一个人，真的只会令自己那么没有自我？

我刚刚又听了卢学睿的《可不可以爱我》…里面的歌词几乎能概括我所有心情吧…
我真得很想对她说：“可不可以爱我？可不可以想我？”
的确，我很清楚我俩的立场，她喜欢的人，并不是我…

阿龚常对我说：做人潇洒一点，什么事都让它过去吧！
他说这个道理，是他的XX教会他的…
的确，以前，他只会为了她而奔波…假设他现在还不潇洒，不甩掉她，那现在的阿龚将不成立…

喜欢一个人，难道就不是幸福的吗？那如果不幸福的话，那李商隐的这道名句，到底荒谬吗？

放下一切？

这两个星期，说真的，发生蛮多事情，尽管这全不关我的事…
对我而言，沉默、不出声才是最好的…为什么要去理人家？
上个星期，我的某某朋友被一些人骂…就只是为了blog…
有人曾经为了这件事，问我，问了一道相当无聊的问题…

“你到底帮谁？”
我…无言…只说：“我是中立的…”
那人登时大骂我：“你傻的啊？！这种东西明明就是只有一方对！”
我反驳说：“这是我权利啊…何况我原本就沉默的…”
那人大怒，说：“你沉默？不如说你在逃避，某某人不爽你你就
沉默…你根本就没用！要别人爱你就先要自己爱自己！”

那天，我真得很想哭…适逢，那天也是雨天…
我…真的那么没用？我变沉默真的有问题吗？

从小我就生在一个不开心的家庭…不是阿姨吵架，就是我弟弟惹事…
而我的家人，除了自私，还是自私…
当时我还小，只觉得爸妈对我最好…不过六年级那年，一切都变了…
家里终于发生巨变…阿姨陆续嫁了…多了几个表弟表妹…
这造成我和弟妹，在家根本毫无发言权…我，只是为成绩而生存…
只要成绩稍微改变，就会被家人骂到傻…

中一那年，第一天踏进中学…我只看到一些认识的人…是小学认识的…
其实，当时，我并不害怕，因为起码中学，不是我想象中的恐怖…
老师都很好，同学都很好玩、好动…我就知道，今年我不会再有好成绩了…
我在这认识了我一生中最影响我的五个人…
他们就是：龚一颖、郑嘉扬、方凯敬、林国裕和唐俊贤…

说真的，我很感谢他们，他们令我知道什么是人生…
中二我放纵了一年…因为我认识了更不可或缺的好友…不，应该是兄弟…
我…还很感谢文琪，是她让我知道什么是幸福…
在认识她的途中，我认识了干妹们…
他们陪我度过了喜怒哀乐的中二…
这一年开始，我终于知道什么是我应该做的…
那就是珍惜所有…

隔年，妈妈终于下命令了…她要我在pmr拿到6a以上的成绩…
我…直接崩溃…我才刚迈入人生重要的高峰，她…竟然破坏？
我为此哭了好几遍了…这年，我变沉默了…
虽然我成功了，但并不值得我开心…陪着我走过人生的，竟然全变了…
试问一下，在这种突然发生的变化下，是你也会改变自己吧…
在学校不想讲话，最多放学跟哲武他们一起讲下废话而已…
这种感觉很怪…我总觉得大家跟我没话题了…
可能外人会觉得我小气，所以大家开始隔离我…我觉得不是…
大家已经变了，大家可能开始觉得：阿言跟我们不是一帮了…
这些事，让我觉得沉默才是最好的…
没理由你去跟几根木头讲话的嘛…所以，我沉默是应该的…

我的脑海就闪过那么多东西…而那天在Physic lab，我哭了…
那一刻开始，我知道，如果不放下这一切，那只会更痛苦了…
但刚刚我又想起了你们…我真的能放下这一切吗？

My birthday~

今天，是我的生日，蛮高兴的，因为今年大家都陪着我、祝福我…有点感动的感觉…今天一早醒来，看了看电话，有意想不到的发现，韦翰和阿龚竟然send了“生日快乐”给我…平时嘴巴都不提一下我的韦翰，竟然记得我生日…阿龚更pro，半夜调闹钟起身写这封信息，内容还蛮感动的，真的令我开心的咯…过后，冲了凉，电话突然响，原来贞瑜那傻妹，七早八早send了封生日快乐给我，直接爽爽…哈哈…上到车，平时摆着臭脸的妹妹也讲生日快乐=.='''…去到学校，够力，就有三十多个人对我讲生日快乐…谢谢，小弟在此衷心感谢你们…嗯…我记得是文宏、阿余、Favian、Tay、Vicky、诗雯、宝婵、镇鸿、忠辉、峻豪、健豪、哲武、添耀、Kelly、颖慧、威健、育恒、凯俊、慧珊、辉耀、铭俊、Bryan、Carmen、lsl、嘉仪、雅月、馨匀、国裕、大余、还有俞洋跟我讲…当然最开心的，还是我五个干妹：宇穹、文琪、贞瑜、Joanne和莹冰的祝福啦…宇穹做的饼干很好吃哦…还有你们写给我的东西我会牢牢记得的…不容易放弃嘛，我会的…我也不会忘记忠辉跟镇鸿他们啦，他们竟然在1882大唱生日歌，，害到几乎所有人都懂了…谢谢…说真的，今天或者今年的生日，我真得很开心…