Sunday, July 10, 2011

来得快去得快~

3月23日,我们SPM学生的大日子,因为是成绩开放日...
我们学校今年超强的,及格率比历年来高出不懂多少倍,
全A的学生也剧增,当然不包括我...
我拿到7个A,我的朋友们也有不俗的成绩...

5月9日,中六生开学,我由于还没搬家,所以暂时读SS,
我很高兴我和文宏同班,阿龚和阿Tay也是同校,
不免又有许多欢乐的笑声,因为大家都是Joker嘛...^^
第一天去报到时,感觉一点都不陌生,因为我觉得,
在这里我能有一个全新的生活,我能抛弃所有以前的不愉快...

5月10日,正式上课,感觉很兴奋,在班上我成了搞笑的人,
一直传达笑声,这样的教室才是我需要的,我不喜欢一个充满压力的教室...
这一天,是我们第一天认识,除了其他两个SI的学生,你令我印象深刻...
我记得我第一句话跟你说的,就是:“你是大余的朋友啊?你叫什么名?”
那时,我觉得你很与众不同,SK那么大,只有我四个妹妹像你...
我很想去认识你,可是我很自卑,我突然想起她们四个,我怕旧事会再发生...

5月12日,这一天就像其他学校一样,我们学校也有Orientation,
真的坐到超级不耐烦,这时这刻,我们开始熟络了,
我发现,你应该是能令我从悲伤中走出来的人,我开始壮起胆去接近你...

5月16日,这天是我接近半年来第一次感觉失望...你告诉我你要走了,
我觉得很很很失望,我才刚认识你,你就要离开了,或许我太明显了,
大余和文宏看出来了,我对你有特别的感觉...我很想挽留你,可是,
St.John是不可能不收人的...

5月18日,这一天我终于敢向你拿电话号码了,而你也很愿意给我...
这一天,我拿起很久没有动过的电话,跟你聊了几封,感觉有点棘手,
毕竟很久没有摸过电话了,呵呵...

5月26日,这一天你没有来,你去拿信了,我看着你的位子空了,
我很想去习惯看不到你会是怎样,可是越看就越伤心...

5月27日,你去了St.John了,我有点伤心,也有点担心,
我心想,以后应该是见不到你了,偶尔找你聊聊就好,
这天我们第一次一起出去吃东西,过程虽然有点不开心,
所以我愿意在这向你道歉...

5月29日,我们第二次出去,这天你跟文韵相处得很开心,
我不免想起其他三个妹妹...我们随后去了书展,你冷,
可是我没有想到你会摸我的手...

5月30日-6月7日,这一个星期我们几乎每天都见面,
我们的关系向飞一般,我突然有点不想坚持我的原则,
我想正式追求你,可是,我没想到我这个烂命会连累到你...

6月8日,你去camp了,我不大开心,原因很简单,
就是我们见面的时间在倒数着,我又要少看你几天了,
这一天,我们的关系白日化了,我知道你的心意了...

6月12日,这天是星期天,我们最后一天出去了,
这天我很开心,你给我看到的是,你是百分百的好女生,
我送你回家时,感觉时间过得真是快,我很不舍,
因为我很爱你,我很难接受每天看不到你的那种感觉...

6月13日-6月19日,我很不习惯,我们平均每天只能聊30封,
我很很很想念你,可是没有想到噩梦开始了......

6月20日,这天我们第一次有争论,可是坦白说,我承认是一个误会,
可是没有想到对你是一个极大的伤害...

6月24日,这天,终于是我们分开的导火线,你告诉我很多东西,
我很伤心,不是因为你骂我,而是因为我太自以为是,
我以为你一路以来跟我都很开心,可是事与愿违,
我很想离开你,可是我很自私,我不愿意放手...

7月1日,这天是我的大日子,感谢所有祝福我的朋友,不过,
我并没有一个快乐的生日...我不知道你生气什么,可是我知道,
我不适合你了,尽管你说不是我的错...
我想哄你,可是最后我还是打算让你冷静冷静...

7月7日,经历了灾难性的几天后,我又让你伤心了,
这几天我想了很多,我不应该自私下去,在各种原因的压迫,
我决定我要让你决心离开我,我冤枉你,我告诉你没有人怀疑你,
怀疑你的人是我,我的计划成功了,我们在7月8日结束暧昧关系了,
准准两个月我们结束了...直到今天,也就是我们认识两周月,
我才发现最失败的地方,原来就是我那份自以为是...
对不起...

Saturday, January 1, 2011

新年快乐

接近半年没有更新了,期间实在太忙了…
半年考成绩烂,预考更糟糕,SPM更没话讲…
这半年,实在改变太大了…
大家变得比我预料中还快…
开心的事总不会发生,伤心的接踵而来…

SPM时真的很享受,大家一直很拼命,
每天都在图书馆看到很多人…
说实在的,我自己就不大有读…
我除了数学以外就没有任何把握了…

考完试后,我们一大堆节目,有的拼命做工…
突然很有罪恶感,好像刚刚失业,当了流氓,
到处游荡,无所事事…
我想最有建设的应该是去graduation night…
我发现大家都变成熟了,毕竟要成年了…XD

话说回来,该玩的都应该玩完了,
全新的一年应该要更努力,更成熟…
没想到那么快就要离开学校,好像昨天才刚升上中学而已…
在我的学校,我真的学会很多知识以外的东西…

我想,这很大程度是我最后一个post了,
在此我要感谢所有我认识的中学同学,
如果有任何的冒犯,希望大家忘了,
开心开始全新的生活…

我还要特别感谢某些人:

龚、余、俊、宏、翰:谢谢你们经常忍让我,可惜我承认我不是你们的知心朋友,所以,我选择退出我们六兄弟的圈子…


韵、琪、瑜、穹:我最幸福的是认识你们,我们有缘一定会再会,最重要的是你们有一个美好的未来…

祝大家新年快乐~

Wednesday, July 14, 2010

久违的更新~

很久很久没有更新了,正如我所说的,真的是久违的更新…
年中假期时,天天都在做工和看世界杯…失眠也终于开始了…
天天失眠的感觉很好,虽然累,但是能让我想通很多东西…
我得到相当多的启发,甚至把我180度地改变…

曾经以为自己改变的很彻底,但现在才是“终极”的我…
我很开心,天天都过着愉快的生活,有朋友,有理想,
最重要的,我再一次拥有你们…
理性的思维,曾经让我觉得世界暗淡无光,
但是,这种思维成功让我迈向人生另一个台阶…

因为我以前的执著,我几乎失去我所有最重要的东西…
做人从来都不应该执著,执着的人生才是没有颜色的…
或许以前真的做错了事,现在有的人还对我的改变感到不耐烦,
但不用紧,我承认过错…

今年的生日真的很很很开心,没想到那么多人一起和我庆祝,
我去年的生日愿望终于实现了…
可是,今年我说了一个谎话,我并没有许愿…
我还在伪装,我不希望接受事实,我不想放弃大家…

呵呵…很肯定地,我心目中最在乎的,始终是你们九个…
就算我变得多么潇洒,始终对你们有牵挂…
我假装过去不重要,却发现自己办不到…
我真的不希望,当我说了再见后,再也见不到你们…

那天发生了那么一件事后,我的脑海里涌出那么多想法…
久违的更新,却发现自己真的变了…健康真的很重要,
哪怕地球还有七十亿年寿命,也有死亡的一刻…
希望那天那一幕是个幻觉,因为变了的我,不希望再有不愉快发生,
不希望说了再见,才发现再也见不到…

Sunday, June 6, 2010

天荒地老~

已经坐了一夜,恐怕天色就要亮了,
我开始有点明白,我们的情就要散了…
我,我还拿什么跟你计较?我想留的你想忘掉…
曾经幸福的,痛苦的,都一笔勾销…

不痛的人不受煎熬,原来曾经走过的路,
只有我一个人相信可以到天荒地老,
有一种爱叫做放手,我是时候放手了…
不过请信我,那天告诉你们时,
我的心在碎着…

这些话只想说一次,不想再重复:我是真心地让你们走…
从今若后还能相逢,请安静从我身边走过,
你只要低头,别叫住我,给我个背影就够了…
记得,你们要幸福的活着…
只有你们快乐,我才有我的人生…

到最后,我终于知道曲终人散的寂寞,
原来曲终人散的寂寞,那么可怕…

Sunday, May 9, 2010

抱歉

忘了我们是在什么时候,选择撕裂彼此的感情…
忘了我们为了什么理由,才会选择彼此不想见…
忘了我们是在什么时候,开始喜欢保持沉默…
也忘了什么理由,促使我那么悲痛…

为什么以前在失去后会懂得,会发现,
你们对我最重要?
但为什么现在在失去后才懂得,才发现,
我最恨的人会是你们…?

我不想妥协,不想眷恋,只想问一句,
我们能不能重来一遍?我们是否还能像以前?
我不想再对任何人抱怨,也不想狼狈的过日子,
我们,能不能够回到从前?

回想当天,当我们还在最开心的日子,
你们说过要陪我走到永远,但现在我觉得你们其实在敷衍…
回想昨晚的梦,我们回到从前了,但是,
你们却不是要陪我、安慰我,而是希望我能抱歉………

心伤了,很难再痊愈了,只能怪我太任性…
也正是因为这份任性,我才抱有一线希望…
我不想再任性了!有缘无份这个事实,只能默默接受…
原谅我平时的不是,也原谅我不曾说,我“爱”你们…

Thursday, May 6, 2010

恨自己~

现在的我,什么都不想懂,只想继续做梦,
因为我害怕,害怕醒来之后见不到你们…
到底,是谁不成熟,是谁没体谅彼此感受?
我一直不停的寻找着理由来解释…

我在恨着谁,自己还是你们?
不停为你们找借口,也不停为自己找错误…
心好空,就像没温度的气球,
我的灵魂困在回忆中,动也动不了…

为何痛恨你们?需要理由,
为何想着你们?不需要理由,
你们到底懂不懂?
可是怀念,竟比失去还要更难受…

想起你们的时候,泪禁不住滑落,
可惜你们永远都不懂…
如果同一秒钟你们也想着我,就已足够了…

或许我永远都看不透,因为你们就是我的一切…
伤心快乐,在回忆中反复的交错…

Tuesday, March 16, 2010

期待

很期待星期四的到来,很想快点离开这个家,
很闲+很闷…不懂为什么,这几天始终平服不了心情,
还是想着kem、考试、家里,好像很多压力…
很高兴我能一一解除压力…

在kem似乎玩得有点过火,现在精神上、心灵上都很疲惫…
在kem,的确很多人都没想到我罗伟言是这样的人,
毕竟我每天让大家看到的是,一个什么都不做的罗伟言…

我开始不明白什么是潇洒,潇洒是沉默?
潇洒是伪装?应该不是…
“你真的很潇洒…”终于有人这样赞我,
不过我潇洒并不是为了被人赞,而是真的很累了…
当然不是每个人都能做到潇洒,
真正的潇洒,背后是有重大意义的…

总括地说,每个人背后肯定有故事的,
不管这个故事是流芳百世的,还是令人遗忘的…
不舍得是何物?舍得又是何物?
离开学校后,才是人生重要的开始,
上天已经安排好一条路让任何人去走,且看你能走得多远…
不仅期待云顶,更期待未来…